90 BARZELLETTE V.M. 14 ANNI

  ATTENZIONE: BARZELLETTE AD ALTO CONTENUTO DI PAROLACCE,
  SE VI SENTITE OFFESI O IMBARAZZATI NON SIETE TENUTI A
  CONTINUARE LA LETTURA.

1. Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono fuori 
dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi 
non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!". 

2. In piena guerra fredda la delegazione del Mozambico, si reca in Unione
Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro
per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:
"Gosa essere guello?"
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno....."
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Mozambico.
Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Mozambico. Vengono anche
loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati
in una capanna. Il capo africano dice:
"In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del
Mozambico"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena
di donne nude bellissime. I russi entusiasti:
"Bello, ma come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare pompini, ma una essere gannibale!!!" 

3. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore: "Ne 
abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". "Voglio quello rosso". 
"No, quello non e' in vendita". "E perche'?". "Perche' e' l'estintore!".

4. Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di arrivare a 
fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da fare". "Quanta?". "Non so, mi 
sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".

5. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un 
uccello e se la porta via!

6. Qual'e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?"Fatti indietro perche' 
non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso....". 

7. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli 
comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita' non fara' 
l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il 
Papa, dopo averci pensato un po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca 
cosi' non potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire 
quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.

8. Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il 
biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in 
modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla 
prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto 
arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due 
porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, 
sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, 
sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si 
trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda 
INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

9. Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando 
all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. 
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' 
che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice 
"Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto 
questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma 
non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era 
uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto 
gentilmente di accompagnarti a Palermo".

10. "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!".;Papa', guarda che sono 
da quest'altra parte!".

11. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per 
farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello 
UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, 
decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e 
riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di 
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH 
scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete 
vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si 
spegne da solo!".

12. Un tizio che fa culturismo si ammira allo specchio e nota che e' abbronzato 
dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la 
sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed 
una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. 
"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero 
curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. 
Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando 
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono 
spontanei ! "

13. Due prostitute in tempi dimagra". La prima:Io ho abbassato il prezzo del 
pompino a £. 5000 e tu?". La seconda:Ormai, io lo faccio gratis". La prima: 
Gratis!? Come mai?". E la seconda:Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".

14. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli 
chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... 
". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli 
arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, 
dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: 
"Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni dalla mattina alla sera".
"Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno ubriacone?". "Mah, sa com'e'
il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi
dalla mattina alla sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana
continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua:
"Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera'
il mercoledi'... ".

15. Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane 
e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare:Stasera voglio un profilattico 
speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora 
vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori 
andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto".Allora, 
signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". No, me ne dia una dozzina, una volta 
che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. 
Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce. Quella 
sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare 
il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto 
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli 
rifila un calcio alla gamba e gli dice:Non sapevo che fossi cosi' religioso!".E io 
non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

16. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione?

17. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e 
quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera 
matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:Per favore caro, trattami bene... 
sono ancora vergine!". E lui strabiliato:Come e' possibile, sei stata sposata tre 
volte!". E lei: Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che 
voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa 
che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di 
francobolli... Dio quanto mi manca!".

18. Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna 
della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia 
del droghiere". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma 
com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo 
fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal 
padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via 
Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". 
"No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero 
giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo 
torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento 
per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a 
Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un 
militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il 
militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche 
quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?". Cosi' 
distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla 
madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: 
"Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono 
tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".

19. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di 
mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti 
cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo 
mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla 
insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino 
entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia 
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto 
che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo 
cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si 
presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il 
tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo 
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, 
vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede 
al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono 
venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E 
la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli 
chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso 
offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 
11 migliorino le cose!"

21. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con 
scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato 
in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi 
come hai fatto a tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se 
la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle 
parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare 
il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto 
e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua 
ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando 
lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: 
"Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla 
perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Come 
entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno 
enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno 
piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono 
tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di 
approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela 
sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la 
madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la 
spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba, nota 
che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo per la moto tira fuori la vaselina 
dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".

22. All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione 
del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello 
e' formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra e' composta 
completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una 
donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle 
persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, 
c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo' essere un travestito, che puo' 
essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le 
dice : "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo 
la fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia saccente, per 
non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le 
mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".

23. Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie: "Tu cosa hai chiesto 
a Babbo Natale?"."Cinquantamila... come a tutti gli altri!". 

24. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo 
Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a 
Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore 
sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il Papa viene chiamato da 
Lucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il 
Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. 
Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: 
"Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' 
tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". 
E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."

25. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". 
"Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio 
vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

26. Putin telefona a Amato: "Francesco? Ciao, sono Putin. La nostra fabbrica 
nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi 
aiutare!". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di 
preservativi. Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione 
all'anno". "Nessun problema, Putin". "Mi potresti fare un altro favore?". "Ma, 
certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di 
diametro". "Nessun problema, Putin". Finita la telefonata Amato telefona alla HATU 
e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte 
della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. 
Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere 
rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente 
nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 
'Made in Italy. Taglia media".

27. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. 
La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola 
sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia 
di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non 
stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " 
Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la 
sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a 
sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: 
"Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

28. Misure dei reggiseni: 1. Priva; 2. Seconda; 3. Terza; 4. Guarda; 5. Quanta

29. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna dal 
continente dove era operaio. A letto il pastore vede un indumento che non conosce: 
le mutande. "Come si usano?". "E' facile, la parte gialla va davanti, la parte 
marrone dietro!".

30. Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente 
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal 
farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non 
sono venute!".

31. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante 
una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e 
comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a 
disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la 
prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non 
c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! 
Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma 
insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo 
culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

32. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia un film 
porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".

33. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato 
tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato 
tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato 
tutte le suore tranne suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". 
"Ah lei non voleva!".

34. Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. 
Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o 
te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino. Pensaci... Io esco a prendere 
il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo 
un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?". La moglie risponde: 
"Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo 
che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino". La 
moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi 
strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio 
Dio, il tuo cazzo sa di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane 
voleva andare a caccia d'anatre ...".

35. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un 
clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

36. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre 
comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non 
trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito 
all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter 
andare a trovare un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e 
con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove 
passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico 
dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, 
se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la 
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e 
urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! 
". E l'amico: "Certo, questo e' l'inferno! ".

37. Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda 
seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, 
caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non 
pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

38. Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, 
San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' 
cinque punture". Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) 
e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta 
circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi 
vedere da lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi 
per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".

39. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino 
alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di 
fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera 
decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due 
si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno 
possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, 
meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: 
"Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". 
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa 
enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione 
e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata 
una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che 
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

40. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo 
top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare 
discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: 
"Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista 
sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli 
indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono 
gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i 
medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora 
ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo 
Kowalski, Dottore in medicina".

41. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, 
e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno dopo il 
primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?". E il 
secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo 
fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da 
grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il 
pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti 
mi sputa in faccia!".

42. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' 
hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di 
incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si 
toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". 
Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli 
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". 
"Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano 
"ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .

43. LUI: Signorina, se le dicessi che sono squattrinato, non ho l'automobile,
parlo male e sono maleducato, sono fallocrate, schizofrenico, nevrastenico, asmatico.
Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo,
una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi,
le scarpe bucate, fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra,
bevo, sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento, russo,
mi scrocchio le dita, mi rosicchio i colletti delle camicie, sono lunatico,
mi pulisco le gengive con l'indice, ho il cazzo piccolo, non mi piace Sartre,
detesto la musica, mi fa schifo ballare, sono cannibale, faccio errori d'ortografia,
ho le mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra per
fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la pancia molliccia,
il fiato fetido, pensieri torbidi, sguardo sornione, gesti brutali, stacco le ali
alle mosche, foro gli occhi dei gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me? 
LEI: Vada via! Che orrore!
LUI: Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo...

44. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in 
romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".

45. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Luca, togliti 
gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Luca, rimettiti gli 
occhiali, stai leccando l'erba!".

46. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: 
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu 
anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

47. Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il 
secondo: "No". Il primo: "Perche'?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".

48. In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre: 
"Babbo, babbo... perché la mia sorellina si chiama 'Nuvola Bianca'?"."Perché quando 
io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola 
bianca!"."Babbo... e dimmi... perché il mio piccolo fratello si chiama 'Aquila 
Solitaria'?"."Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di 
noi stava passando una maestosa aquila"."Babbo... Babbo... come mai il mio grande 
fratello si chiama 'Orso Grigio'?". "Perché quando io e la mamma lo abbiamo 
concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio"."Babbo... 
Babbo... senti... e perché...". Il padre oramai stufo, lo interrompe: "Dai... ora 
basta... vai a giocare, Preservativo Bucato!". 

49. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La 
seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".

50. Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza.
Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio
per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa:
- "Mia cara, e se tu mi facessi un pompino ?"
La ragazza scioccata :
- "COOOSA ?!! Ma sei pazzo ?!!"
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna :
- "Andiamo, sara' una cosa rapida !!"
- "No ma scherzi ?! Chiunque potrebbe vederci !!"
- "Ma no, e' notte"
- "NO, NO, NO, e No !!!"
- "Ma insomma, e' solo un pompino !!!"
- "Ho gia' detto NO !! E' NO !!"
- "Dai, fai la simpa..."
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia
da notte e dice :
- "Papa' dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al
limite verra' lui stesso a farglielo, purche', porca troia, quel cretino
del tuo amico tolga la mano dal citofono." 

51. Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'e un computer al drug-store che puo
diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il
tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un
contenitore un pò delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il
braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il
tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera
la scienza medica futura, inizia a pensare se il computer puo essere ingannato.
Decide di provare.
Prende un contenitore e ci mette un po di acqua del cesso, feci del
suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e
mette anche un po del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del
tuo cesso e troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua
moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai." 

52. Un giorno il cazzo viene svegliato in tarda notte da continui lamenti. Si 
sveglia e vede il piede in lacrime. "Cosa c'e', che rompi le scatole a quest'ora?", 
gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello "il mio padrone oggi e' andato a fare le 
corse al parco, e poi su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si
ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato, che gli venga un
accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con un puzzo
insopportabile". "Ah, beh, se e' solo per questo", dice il cazzo "il padrone stasera
mi ha preso, mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu'
e su e giu' finche' non ho vomitato!".

53. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.

54. Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il 
farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei 
clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: 
"Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei 
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° 
cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu 
aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono 
estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, 
tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

55. E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa 
e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

56. C'è un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un po' troppo allegra,
con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson.
Il poliziotto: "Signorina, lei era in eccesso di velocità mi faccia vedere
patente e libretto per favore".
Lei: "Patente, in che senso?".
Lui: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare".
Lei, rovistando nella borsetta, "Forse questa?". "No, quella è la carta di
identità, cerchi meglio". "Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto".
"Quale libro, io non leggo molto sa?".
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina scritti
sopra".
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finchè trova il libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda accenna: "Mi
scusi sa, ma sono un po' disordinata...".
Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale.
Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede: "E'
una biondona tutta curve, un po' tonta, alla guida di una cabriolet?".
"Esatto, come fai a saperlo?".
"L'ho fermata la scorsa settimana; adesso stammi a sentire, torna da lei e
quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori l'uccello,
proprio davanti alla sua faccia".
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in luogo pubblico!".
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...".
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi,
imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti
al naso.
E la bionda: "No! Non è possibile! Un'altra volta l'etilometro!" 

57. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la 
Statua della Liberta' (Woody Allen).

58. C'è un maniaco che sta portando una bambina nel bosco. La bambina con voce 
rotta dal pianto: "Ma io non voglio venire nel bosco con te, è buio, io non ti 
conosco, ho paura!!!", il maniaco con tono dispiaciuto: "Dimmelo a me che devo 
tornare a casa da solo...". 

59. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su 
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo 
punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta 
e chiede alla sorella: "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' 
consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?". La 
suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro 
comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte 
e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo 
mascherato!".

60. Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo 
vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli 
chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio 
uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' 
d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso 
giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' 
il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e 
siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare 
col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale 
con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo 
l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo 
giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato 
la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

61. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il 
suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno 
dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia 
casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. 
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi 
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di 
mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al 
cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia 
moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, 
prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

62. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare 
il sesso a una vergine!

63. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". 
"Beh, piu' di 2 milioni!"

64. Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una 
camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". 
L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna 
masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di 
esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale 
trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' 
grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a 
pagamento".

65. Due cacciatori in un bosco girano ore ed ore senza vedere un animale. Ad un 
certo punto vedono sbucare da un cespuglio un coniglio. Litigano su chi deve 
sparare e alla fine decidono di sparare entrambi ed il primo che lo colpisce se lo 
porta a casa. Due spari simultanei ed il coniglio stramazza al suolo. Vanno a 
vedere e vedono che è stato colpito da entrambi i colpi. Iniziano a litigare su chi 
se lo devo portare a casa ed alla fine il primo cacciatore dice: "Facciamo così, ci 
inculiamo a vicenda e quello che urla meno di dolore se lo porta a casa", il 
secondo cacciatore non è molto convinto ma alla fine accetta. Il primo cacciatore 
con tono sicuro: "Inizio io". Il secondo cacciatore si cala giù i pantaloni e si 
china. Il primo cacciatore lo incula con una potenza inaudita. Il poverino, chinato 
con le mani davanti alla bocca trattiene il fiato e non emette un solo urlo. 
L'altro insiste sempre più forte ma niente, l'altro non emette un grido e si rialza 
dicendo con tono ironico: "Dai, chinati, che adesso voglio vedere se riesci a fare 
di meglio!"."Ma chi se ne frega, tienitelo pure questo coniglio!". 

66. Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i 
suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre 
e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo 
dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia". La madre e' presa di 
sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso, 
e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta: "Non credo che 
funzionera'....". Sua madre gli chiede: "E perche' ??!?!?". Ed il bimbo: "Perche' 
la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia 
soffiandogli nell'uccello!!!".

67. Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua 
storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono 
tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio 
appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che 
non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. 
Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal 
marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli 
calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli 
le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su 
una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, 
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa 
della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio 
che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in 
paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto 
strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina 
faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi 
sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito 
ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un 
tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo 
finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con 
tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a 
prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo 
punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo 
del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a 
pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva 
questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora 
una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. 
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo 
uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un 
frigorifero....".

68. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole 
condividerlo con un'altra persona.

69. Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno 
tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. 
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

70. Tre amiche si trovano in Centro per prendere il te' e scambiare quattro 
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho 
trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La 
seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, 
perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi 
l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!

71. Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' 
?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto 
con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe 
scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino 
corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre 
risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il 
bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello 
potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei 
senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? 
Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica 
abitiamo con due puttane....".

72. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a 
chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che 
l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 
2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai 
questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto 
?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".

73. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: 
"Allora godi poco".

74. Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. 
Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora 
concede loro ospitalita', assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun 
motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i 
tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra 
una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di 
un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al 
lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, 
gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo 
comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, 
lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra 
dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che 
mestiere fai nella vita?". E lui: "IL GELATAIO ! ". 

75. La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate 
dovevano dare una mano.

76. Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le 
quali un negro con un arnese di quaranta centimetri. Una donna un giorno lo vede e 
lo vuole, ma il negro chiede 10.000 lire al centimetro, allora la donna ci pensa, 
poi dice che ha solo 100.000 lire. Allora il negro accetta dicendo: "Va bene, ne 
infilero' solo 10 centimetri". Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra 
una persona che urta il negro e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna: 
"Siiii... facciamo dei debiti!!"

77. Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI 
HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto 
corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le 
altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti 
togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!". 

78. La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio 
perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho 
deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto 
deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La 
suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: 
"OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un 
paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: 
"ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". 
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: 
"C'era anche un profilattico!!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: 
"Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: 
"Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

79. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente 
quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, 
inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che 
vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa 
di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe 
esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non 
credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

80. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).

81. La moglie al marito: "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi dare 
un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si 
accende piu' la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un 
elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho 
chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha 
riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho 
chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino". "E 
tu, che torta gli hai fatto?". E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera 
io!".

82. Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli 
chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici 
ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino 
riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 
con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si 
presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di 
felicita'?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non 
lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre 
enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i 
genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E 
il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di 
felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e' andata??" Il 
bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".

83. Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro 
nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e' troppo alto e per 
la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un 
piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! 
Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da 
un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello 
si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese 
del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e 
riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La 
volta dopo il cammello pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha 
fregato". Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una 
targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN 
POMPINO !!

84. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' 
iniziano senza di me... (Woody Allen).

85. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro 
alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!

86. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, 
guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no 
Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, 
mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma 
no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, 
Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha 
qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al 
pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che 
vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato 
dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le 
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!".

87. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi 
perdonare.

88. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

89. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: 
"Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

90. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto 
povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e 
famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma 
il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il 
porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il 
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio 
domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio 
da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' 
ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi 
le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". 
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' 
che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. 
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di 
giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la 
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New 
York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San 
Giovanni!".